- Maman caca, Maman caca............Véritable histoire de merde
Cela se passe en 2010 ou 2011, je venais d'avoir mon Secma F16.
Je suis dans un resto de la chaine Buffalo avec Laurence, une copine.
Déco de cow-boy, des zindiens à plumes, de bisons à poils durs, ambiance sdaloon et tepee, gros cactus en carton patte,
amusant, sur fond de musique Countrie.
Sympa ,les restox Buffalo, rapides, propres, pas trop chers, menus simples, pas de la grande cuisine à la Bocuse
bien sur, jamais de mauvaises surprises.
A la table d'à côté, un très jeune couple, moins de 25 ans, trois enfants affreux, sales, très cons,
très mal élevés. Ça braille, ça hurle, ça courre partout, ça ne tiend pas en place.
Elle, la grosse Laetitia, 110 kilox en string, aussi large que pas haute,
les dents comme les remparts de Carcassonne, surtout pas de fellation merci, cheveux gras,
bref, pour grimper là dessus, peut être qu'après 200 ans à Fleury Merogis.............
Lui, sorte de grand Regis LABRUTTI, pas fini, BAC (à frites) + 6 en Game-boy Play-Station, Nitendo,
les épaules d'une tige de culbuteur de Renault 8 Gordini, le regard vitreux du crétin gazé au chichon-kirenquon,
rien de commun avec Stalone, Jason Statham ou Chuck Norris hormis le niveau de leurs Q.I.
J'ai garé mon petit Secma F16 au bout du parking.
Laurence déguste un onglet salade, et moi un travers ribbs de porc béarnaise.
Je vois passé sur la façade du resto une magnifique Porsche 911/ Cab certainement toute neuve.
décapotée. Super sympa ce genre d'automobile, mais pas trop mon truc.
Puis, je vois le conducteur, que dis je, le pilote de la Porsche et sa très belle langouste
entrer, une serveuse les installe à une table derrière Laurence.
Et j’entends le beau Porschiste causer haut et fort. au sujet du Secma F16.
- T'as vu c'te merde, c'est quoi c'te chiotte, c'est homologué c'te bouze ?????? Etc etc etc
C'est vrai qu'il fait beau gosse le Porschiste,
Une tronche et un sourire à refourguer du Colgate à Juilia ROBERTS.
Une classe naturelle d'un maitre nageur ou d'un prof de fitness, de la fringue haut
de gamme de chez Galeries La Faillte, élégant comme un vendeur de couscoussières d'occasion,
le séducteur de la ménagère de moins de 50 ans.
Faut dire que ce Kévin DUGRANQUON, la langouste qu'il trimballe, elle est vraiment canon.
Que je lui boufferais bien les parechocs, les airbags, la petite moquette et la lunette arrière.
Certes, elle n'a rien d'une prix Nobel de littérature ou de physique, mais certainement
vue la pulpeuse bouche, premier Nobel de turluto-thérapie buccale.
Et pendant une demie heure le Kevin bave, dégueule et débine le Secma, il avait pris
des photos avec son téléphone qu'il avait envoyé à un copain, puis le copain en cherchant
sur internet lui avait expliqué que c'était un Secma type 1600 Roadster F16,
que c'était capable de jouer avec beaucoup de Porsche, etc etc etc.......
Le Kévin au téléphone: - Si c'te bouze est capable de bouffer une Porsche, moi je suis Senna ou Chou-ma-chère.
- Et c'te brouette rouge gnagnagna, et c'te piège à rats gnagnagna..............
L'a vraiment de la haine contre le Secma Kevin DUGRANQUON.
Commence à me gonfler grave le Kévin mais j'écrase.
De plus, j'ai toujours eu un peu de mal avec les blaireaux qui utilisent systématiquement le "c'te" démonstratif.
Puis me vient une véritable idée pourrie de chez pourri.
La table de la famille "SIMPSON", le plus grand des trois chiards, environ 10 ans, sorte d’hippopotame sudoripare ,
aussi rond, gras et dégoulinant que sa mère : - Maman, cacaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!
Régis: - Mais emmène le aux toilettes
Laetitia: - Mais vas y toi
Régis: - Mais j'ai déjà emmené la petite
Laetitia: - Depuis ce matin, j'ai tout fait, lavé habillé les enfants, le ménage, les chambres
pendant que tu fumais tes ouinjes ....................
Régis: - Ça va, ça va, j'y vais
En même temps, je me lève, je rattrape Régis et son mini hippopotame, et je lui explique:
- J'ai un service très particulier à te demandé, et si t'acceptes, je te paye ton addition
à toi ta femme et tes mômes.
- Et c'est quoi ce service
- Viens sur le parking
--------- on est sur le parking, pas à la vue du resto.
- C'est pas dangereux ??????
- Ton gamin, il a une super envie de débourrer, tu l'assois sur la portière de la Porsche,
c'est celle d'un grand ami à moi et tu le fais débourrer sur le siège conducteur.
- Ouaaaa, c'est un gag ???????
- Ouai ouai, c'est un gag, ça va le faire rigoler.
Cette idée le fait marrer, l'hippopotame junior aussi.
En deux minutes, le gamin s'est dessapé et ressapé, a dégaufré démoulé la purée
mal odorante sur le siège de la Porsche.
Et mal odorante, le mot est faible, en fait l'hippopotame a dégaufré liquide, il transpire
à grosses goutes et tremble comme une feuille, il a chaud et froid, il doit être atteint
d'une sévère et redoutable gastro-chiasse. Une horreur tellement ça daube la mort.
Nous retournons au resto, je passe par la caisse, je règle l'addition de la famille "SIMPSON" .
La famille "SIMPSON" s'en va, je les vois embarquer dans un bon vieux break Volxvagin Passat
bien fatigué abimé de partout mais encore bien vaillant.
Nous passons au dessert, Profiteroles pour Laurence et moi, j'adore les Profiteroles de chez Buffalo Bill.
Le Kevin et sa belle langouste ont fini et s'en vont..
Même pas une minute que le Kevin est déjà revenu dans le resto et se met à hurler
tout ce qu'il peut:
- Mais qui à chié dans ma Porsche, c'est infecte, c'est dégueulasse, c'est terrible, c'est une horreur,
un cauchemar, cette odeur pestilentielle, c'est immonde...............même un ours il fait pas ça,
c'est ignoble, c'est pas possible........
Stupeur parmi la clientèle du resto, en fait, beaucoup se retiennent de ne pas éclater de rire
tellement la situation est grotesque, improbable, irréelle, inattendue mais si comique.
Il fait des loopings dans son calbard tellement il est en colère.
Il se calme un peu, sort son téléphone portable, compose un numéro, :
- Allo Papa, je suis au Buffalo, y quelqu'un qu'a chier dans TA Porsche.
Je n'entend pas ce que répond son père dans le portable, mais on comprend tous qu'il envoie du gros déciblel,
sait plus où se mettre le Kevin DUGRANQUON, il en tremble des cannes tellement il n'en revient pas.
Il retourne à la Porsche.
Je paie mon addition, puis me dirige vers mon Secma F16
Je passe devant la Porsche, Kévin DUGRANQUON est planté devant au téléphone.
Et je lance comme ça , pour que le Kevin l'entende bien
- Mais c'est
c'te Porsche qui schlingue comme ça ????? C'est quoi
c't' odeur de cadavre ????
Le Kevin, il me regarde avec des yeux en forme de Kalachnikov modifiée en calibre 12,7.
A peine sur la route dans le Secma, Laurence: - J'ai bien rigolé, mais t'es vraiment un salaud Baboon,
pourquoi tu lui a fais ça.
- Je le connais ce grand connard, il avait fait une sortie Alfa Romeo avec nous sur le circuit d'Abbeville, un véritable
Hans KULLER dans une vieille Porsche 964 coursifiée , il fermait la porte à tout ceux qui essayaient de le dépasser,
ne regardait jamais dans ses rétroviseurs, un vrai danger, une ordure. Pas mal de pilotes s'en étaient plaint.
Il faisait peur à tout le monde. Trois fois on avait essayer de lui faire comprendre, et il s'en foutait royalement,
le pilote tout seul au monde sur la piste. Donc, je l'ai viré. Bien sur il nous avait insulté comme des moins que rien.
En partant du circuit, de colère, avec les pneus arrière de sa 964 il nous avait bombardé les autos
avec la terre et les petits cailloux du paddock, ça n'avait pas beaucoup plus aux copains.
Il s'est pris un croisillon à démonter les roues dans la vitre arrière de sa 964..
Tellement qu'il est con et imbu de sa haute petite personne, qu'il ne m'a même pas reconnu, pourtant,
avec ma sale gueule, je suis vraiment facile à mémoriser...
Laurence: - Mon Baboon, je t'aime.
- Euuuh, arrête les conneries, je vais encore avoir des emmerdes avec la Baboonette,
elle va m'arracher les choses de la vie...
A bientôt
Baboon
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